El Blog de Aleco [version Alex kidd]

formspring.me

2011-09-05T19:56:00.003-07:00

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HIJOEP*TA!! --- MALPARIAAA

2011-06-04T15:21:00.000-07:00

Nueva encuesta

2011-05-13T21:41:00.000-07:00

Las marcas Play Station (sony), Nintendo y Sega tienen sus personajes propios los cuales hacen a la marca conocida...

Aunque Sega ya no saca nuevas consolas como el ps3 o el wii, sus personajes estan disponibles para otras consolas...

vota por tus favoritos en la encuesta de la barra del costado

Xbox (Windows) no tiene personajes emblematicos, mas que quizas hallo.

Alex Kidd in the miracle world para PC

2011-05-13T21:18:00.000-07:00

Es un juego antiguo pero si alguien lo quiere aqui se los dejo es buenisimo, no necesita emulador!

Descargar

Gracias a Jose

Alex Kidd

2011-05-13T21:12:00.000-07:00

Alex Kidd es un personaje de videojuegos creado por SEGA, siendo la mascota de la compañía hasta el debut de Sonic en 1991, siendo reemplazado por tal de manera absoluta, no lanzándose ningún videojuego más sobre Alex Kidd desde dicho año.

Alex Kidd protagonizó hasta seis videojuegos. Dispuestos en orden cronológico, son los siguientes:

Alex Kidd in Miracle World, lanzado en 1985 en Master System, fue el juego más popular sobre el personaje. Se relanzó posteriormente para convertirse en el videojuego insertado de fábrica para la consola, sufriendo mínimas variaciones con respecto al original.
Alex Kidd: The Lost Stars, fue lanzado en 1986 en máquinas recreativas para, posteriormente en 1989, ser convertido para Master System.
Alex Kidd BMX Trial, lanzado para Master System en 1987, no salió de tierras niponas.
Alex Kidd in High-Tech World, fue lanzado en 1989 para Master System. Es una modificación de un juego japonés de la consola, llamado Anmitsu Hime.
Alex Kidd in the Enchanted Castle, lanzado en 1989 para Sega Mega Drive, es una especie de continuación del primer juego de Alex Kidd.
Alex Kidd in Shinobi World, fue el último juego de Alex Kidd, lanzado en 1990 para Master System, que fue una versión modificada del cancelado videojuego Shinobi King.

Al contrario que los juegos de Sonic, en los que la parad y estilos de juegos son semejantes los unos a los otros en su práctica mayoría, los videojuegos de Alex Kidddiferían mucho entre sí, siendo la única excepción Alex Kidd in Miracle World y su secuela directa Alex Kidd in the Enchanted Castle.

Después de ser destituido como mascota de Sega en 1991, Alex Kidd ha sido protagonista de algunas apariciones estelares importantes:

Hay un homenaje a Alex Kidd en Altered Beast, donde los nombres de Alex y Stella (la novia de Alex en la versión de recreativas de Alex Kidd: The Lost Stars) aparecen en las lápidas de la primera ronda.

En el videojuego Kenseiden de Master System, se puede ver la cara de Alex Kidd en la tercera ronda en una parte específica del escenario.

En el videojuego de Wii Sonic Riders Zero Gravity aparece en un cartel en el escenario <80s Boulevarde>

Alex Kidd aparece numerosas veces como juguete coleccionable en el videojuego Shenmue de la Sega Dreamcast.

Alex Kidd aparece en el videojuego Segagaga, tomando parte en un vídeo donde narra su competición contra una mascota de una compañía antes de quedar en el olvido.

En Sega Superstars Tennis, se convierte en personaje jugable.³

En Sonic & Sega All-Star Racing, se convierte en personaje jugable.

Alex Kidd hubiera logrado mucho mas que Sonic como mascota de Sega, derrepente por el parecido con Mario de nintendo o por tener mayor posibilidad de explotarlo que Sonic.

Que buen truco

2011-04-19T23:05:00.000-07:00

este mago sabe como hacer cagar de risa a su publico

pndjo

quieres Ver gas o ver Gotas

2011-03-16T22:41:00.001-07:00

Nueva Musica 2011

2011-03-03T00:01:00.000-08:00

Alguno de los estrenos de este nuevo año:

Panic! At The Disco - The Balad of Monalisa

Britney Spears - Hold It Against Me

Rihanna - S&M

Mike Posner - Bow Chica Wow Wow

Jennifer Lopez feat. Pit Bull - On The Floor

911

2010-12-07T18:44:00.000-08:00

Hacen remix de un intento de violación

2010-08-26T17:59:00.000-07:00

El pasado 29 de julio un informativo de la cadena americana WAFF-48, filial en el estado de Alabama de la NBC, emitió un pequeño reportaje sobre el intento de violación de una joven llamada Kelly Dodson. Un tipo se metió en su cama a través de la ventana usando un cubo de basura y sólo su hermano la salvó cuando escuchó los gritos. El hermano, llamado Antoine Dodson, apareció en el reportaje dirigiéndose al asaltante y a la población en general. “Obviamente hay un violador en el parque Lincoln (…) Esconde a tus hijos, esconde a tu mujer, esconde a tu marido, que están violando a todo el mundo por aquí (…) No tienes que venir y confesar, te estamos buscando (…) Eres tonto, eres tan tonto, va en serio”.

Antoine cometió el error de dirigirse a la cámara y no al reportero sin parar de gesticular, por lo que en un mes se ha convertido en una de las estrellas de moda en Estados Unidos. Los culpables son The Gregory Brothers, un grupo compuesto por tres hermanos y la mujer de uno de ellos que en realidad se dedican al folk y al soul (han colaborado con Sufjan Stevens en The Welcome Wagon). Pero aparte de eso tienen un proyecto humorístico llamado “Autotune Series” que convierte en canciones bailables llenas de este efecto vocal las noticias del momento. Se han pasado por la piedra el matrimonio gay, la adicción a las drogas con receta de Michael Jackson o a Obama. Han triunfado en Youtube con muchas de estas adaptaciones, pero ninguna ha logrado el éxito de ‘Bed Intruder Song’, nombre que recibe la versión de Antoine Dodson. La original dura poco más de un minuto, pero es un hit.

Gracias a Agos†ina

Britney Spears - Mad Love

2010-08-05T11:21:00.000-07:00

Descargar MP3

...

2010-04-18T21:27:00.000-07:00

God Of War III

2010-03-27T20:02:00.000-07:00

MEGA recomendable.... esta muchisimo mejor que el II.... (para Play 3)

El juego inicia con una narracion de Zeus que muestra cuando los titanes suben al olimpo donde se muestra a los dioses Poseidón, Hermes, Hades y Helios en la base del monte olimpo y poco despues se muestra a la titan gaia escalando el monte olimpo y al final se muestra a Kratos justo como acabo [God of War II] con la frase de "¡Zeus!, tu hijo a vuelto y traigo la destruccion del olimpo".

Es genial... los graficos estan alucinantes, las muertes!!! todo...

Athena despues que la mataste [God of War II] renace como una deidad diferente... sigue siendo ella, pero como un alma... te pide que mates a Zeus (despues de haberlo defendido) y ahi comienza toodo, el primer Dios que matas es Poseidon, despues Hades y de ahi Helio (aun no llegue a más) !!!!!

Wall Paper = Click para verlo en grande

Armas

Espadas de Atenea: Kratos las utiliza al inicio del juego y hasta la batalla con Poseidón, pero pronto son sustituidas por las Espadas del Exilio. Pueden desbloquearse en una segunda partida encontrando una reliquia en la primera (Liguero de Afrodita).

Espadas del Exilio: Obtenidas del espectro de Atenea en el inframundo. Con ellas Kratos es capaz de convocar a los soldados espartanos para formar una falange de protección alrededor de él.

Cestus de Nemea: Dos grandes y fuertes asas en forma de cabeza de león, arrebatadas a su hermano Hercules, después de matarle. Con ellos Kratos podrá utilizar el "Rugido de Nemea" que consiste en un fuerte golpe en el suelo que hace volar a los enemigos que tengas alrededor.

Garras de Hades : Adquiridas después de matar a Hades. Sirven para dominar las almas de el inframundo para ayudar a Kratos, igual que el Ejército de Hades en God of War.

Látigo de Némesis: Hechas a mano por Hefesto, llevan una carga eléctrica y puede alimentar dispositivos olímpicos en cierta medida, ademas de darle la "nemesis rage" que consiste en un campo electrico que va en aumento, similar a la Furia de Cronos de God of War II

Espada del Olimpo: Gran espada con la que se ganó la guerra entre titanes y dioses, solo disponible al activar la "Ira de Esparta".
NOTA: Es de notar que los nuevos "poderes especiales" de cada arma gastan la barra azul de magia.

Poderes

Arco de Apolo: Un arco y la flecha de fuego con los movimientos y ataques similares a la "perdicción de tifon" Se lo obtiene después de matar a Peirithous, el inframundo.

Cabeza de Helios: después de arrancar la cabeza del dios del sol, Kratos la puede utilizar para revelar cofres y caminos ocultos así como para cegar momentáneamente a sus enemigos.

Botas de Hermes: Adquiridas después de matar a Hermes. Te dan mejores combos aéreos, y permiten correr momentáneamente por las paredes.

Reliquias

Tridente de Poseidón: Obtenido en God of War. Te permite bucear infinitamente en el agua.

Vellocino de Oro: Reliquia obtenida de las entrañas de un Cancerbero en God of War II. Es un brazalete de hombro dorado, que se coloca en el brazo y permite reflejar ataques.

Alas de Ícaro: Las clásicas alas arrebatadas a Ícaro, en God of War II.

Ira de Esparta: Funciona como la furia de los dioses y la furia de los titanes de los juegos anteriores. Es sin duda más eficaz que sus predecesoras, aunque menos duradero, resultado de que a Kratos le falta ahora tanto el poder de los dioses (del primer juego) y el poder de los Titanes (del segundo juego) y esta "ira" se deriva exclusivamente de su propia fuerza de voluntad y agresión.

Posesiones divinas

Objetos mágicos que una vez pertenecieron a los dioses, y ahora están esparcidos por varios lugares del juego, una vez adquiridos, se pueden activar durante la segunda partida.

Águila de Zeus: Junto al corazón de Gaia. Te dá furia infinita.

Casco de Hades: Sumergido en el Estigia. Maximiza los indicadores de Vida, Magia y Objeto.

Escudo de Helios: A la izquierda del cadáver de Helios aumenta los combos X3.

Moneda de Hermes: Después de la catapulta, detrás de la cabeza de la estatua. Aumenta X10 la cantidad de orbes rojos.

Hombrera de Hercules: En el fondo del agua, justo debajo del cadáver de Hercules. Disminuye los daños de 3/3.

Caracola de Poseidón: En el dormitorio de Poseidón, a la derecha del portal. Te otorga magia infinita.

Liguero de Afrodita: Detrás de la cama de Afrodita. Sustituyen las Espadas del Exilio por las Espadas de Atenea.

Anillo de Hefesto: Junto al pozo de agua. Gana automáticamente todos los movimientos de finalización.

Planos de Dédalo: Oculto en el interior de un cofre. Uso de objetos infinito (Arco, Cabeza de Helios, etc.).

Cáliz de Hera: Sigue el sendero por donde lo dejó caer, veras algo brillante. Tu vida disminuye, pero nunca mueres.

China demente

2010-03-27T20:01:00.000-07:00

kgue de risa.... pero al final el chino se tosquio malaso

LA SINCRONIZACION DE LOS TIEMPOS - Sixto Paz Wells

2010-03-15T17:21:00.000-07:00

¿Qué es lo que señalan los mayas que podrían ocurrir el 22 de diciembre del año 2012? ¿Es cierto que el tiempo de la tierra se alineará con el universo?

Los Mayas decían que el 22 de diciembre del 2012 se produciría el Giro del Tiempo, esto es, la sincronización de los tiempos. Habría un solo tiempo, que no es otra cosa que el cumplimiento de las profecías que hablan del “Final de los tiempos”. Seria el final de un proceso de redimensionamiento planetario hacia la cuarta dimensión. La transformación terminaría entonces por lo que son los próximos seis años los más trascendentales para la humanidad por cuanto se van a incrementar los cambios a todo nivel.

¿Es cierto que vivimos en un tiempo paralelo? ¿Qué significa esto?

Cuando hablamos de que existe el “Real Tiempo del Universo” distinto al tiempo desfasado en el que nos desenvolvemos, lo que estamos diciendo es que lo que estamos percibiendo como tiempo o devenir, es la velocidad con la que se están moviendo nuestro mundo en el espacio. Esa velocidad está dada por la vibración de la energía planetaria y del sistema. Es algo más que la rotación y traslación terrestre, es también un estado de conciencia.
El viaje de los experimentadores interplanetarios se hizo hacia el pasado en un espacio contenido dentro del gran espacio, y ahora está llegando el momento en que ese espacio menor se integre al espacio mayor, conectándose en otra parte de la espiral, lo cual coincide con el final de un ciclo cósmico de todo el sistema del que formamos parte. A esto le llamamos el “Giro del Tiempo”, un proceso que se acelera de redimensionamiento planetario y de los individuos que moran en esos mundos, lo que significa una suerte de evaluación colectiva.
El giro del tiempo supone la conexión cada vez más cercana con el real tiempo del universo y el retorno del Gran Instructor, llamado el Cristo Cósmico. Supone esto el salto de la humanidad en los próximos años, si seguimos laborando y no nos dejamos desalentar por aquellas fuerzas de oposición interesadas en boicotear el proceso.
Algo tan importante como estas aseveraciones de tiempos reales y otros alternativos, tendrían que estar corroboradas de alguna manera por la ciencia, o por lo menos debería la ciencia aportarnos algún indicio que así lo corroborase.
Precisamente, hace muy poco hubo un gran escándalo cuando se supo que la Sonda espacial Voyager que debía salir fuera de nuestro sistema solar rumbo hacia otras estrellas buscando condiciones para la vida, al llegar al final del sistema dirigió sus cámaras y detectores hacia la Tierra, y ¡no encontró vida en nuestro mundo! Uno se puede preguntar: ¿Y ésta es la sonda que va a buscar vida en otros planetas? ¡Pero si ni siquiera la puede detectar en la Tierra! Pero lo que ocurre es que la sonda habría pasado muy cerca de las Lunas de Júpiter donde habría una suerte de “Ventana Interdimensional” o “Portal Galáctico” que conectaría con el Real Tiempo del universo. Y en el tiempo real, no hay vida en la Tierra.
También, cuando los científicos se afanan en tratar de datar la antigüedad del universo, lo hacen calculando el “Big Bang” en base al efecto “Dopler”, que es el corrimiento de la luz hacia el color rojo. Las estrellas y galaxias se van alejando unas de otras a grandes velocidades, y según esto el universo tendría entre diez mil a quince mil millones de años de antigüedad. Pero lo que ellos no se explican, es por qué cada vez que ellos orientan sus telescopios hacia determinado lugar del espacio, se encuentran con estrellas más antiguas que la creación del universo, lo cual es imposible. A menos que estemos viendo todo por una ventana y nos encontremos realmente en un tiempo encapsulado.

Si Kryon dice que en el 2012 cambiará ésta humanidad, ¿qué es lo que nos espera para después?
Podemos entender mejor lo que va a pasar después del 2012, reflexionando sobre lo escrito y encontrado en las cuevas de Qúmram en 1947:
“Esto será para vosotros la señal de lo que sucederá: Cuando la prole de la perversidad sea encerrada, la maldad desaparecerá ante la rectitud como las tinieblas ante la luz... Todos los que retienen los misterios de la rebeldía dejarán de existir, el mundo se henchirá de conocimiento y jamás habrá ya en él insensatez”. (Libro de los Misterios IQ27 de Qúmram)
Se espera entonces que en los próximos seis años se produzca una expansión de conciencia generalizada en la humanidad, y que llegue a saberse cuanto se ha venido manteniendo oculto, lo cual haría que queden al descubierto definitivamente las fuerzas tenebrosas que han estado conspirando contra la humanidad, y por ello sean neutralizadas.

Si la energía del mal aumenta, ¿persistirá el mal después del 2012?

Existe siempre la posibilidad de que la humanidad no logré conseguir el objetivo de su trascendencia, por ello no podemos confiarnos, y a pesar de que contamos con ayuda exterior debemos asumir nosotros, el gran esfuerzo y compromiso por cambiar las cosas, primero en nosotros mismos y luego en todo cuanto nos rodea. “Seamos realistas, pidámonos lo imposible”.

Después de que se cumpla el ciclo de 260 millones de años, ¿seguirá existiendo la humanidad? ¿Las personas seguirán muriendo o evolucionarán?

El ciclo que esta concluyendo nos conducirá a una vida superior sin tener todos que perder nuestra corporeidad, y quienes mueran en este tiempo volverán muy pronto. Las reencarnaciones se están produciendo casi inmediatas (al año de haberse muerto la persona). La humanidad seguirá existiendo, y continuará la vida evolucionando pero sin tener que enfrentar como hasta ahora a la oscuridad.

¿Tiene alguna importancia en la numerología del planeta la sustitución de un planeta?

El número 9 es el peregrino, el eremita, la introspección pero también es el nacimiento. El 8 es la madre, la evolución que conoce fin. Quizás se nos esta diciendo que ya terminó el peregrinaje y ahora estamos en la Era de la mujer, cuando debemos rescatar todos los aspectos de sensibilidad, abnegación y amor que marcan el destino y el rol de nuestra humanidad, de nuestro planeta y de nuestro sistema.

¿Aparecerán estos seres de un momento a otro para ayudar a desviar la dirección destructiva que llevan los acontecimientos?

Ya lo están haciendo, las imágenes que pasamos esta noche en el Foro, en las que se ven a los Ovnis ingresando en el interior de los volcanes en el Ecuador, soportando con su tecnología las energías allí liberadas, y aplacando la furia del mismo, son una señal de que están actuando.

La fecha entregada por los mayas del 2012, ¿ha cambiado o variado por los movimientos de los polos o por el giro de la tierra?

Para nada, es una fecha que hasta ahora sigue allí. Y la cuenta regresiva apunta a eso. Ciertamente sabemos que Jesús no nació hace 2006 años, sino que hay 7 años de error en el calendario, y que éste año correspondería al 2013 después del nacimiento de Jesús. Si tomamos en cuenta éste dato, el Giro del tiempo o la Sincronización de los Tiempos se producirá en el 2019, por lo que siguen quedando seis años. Y nadie esta hablando del fin del mundo, sino de una transformación generalizada que ya se esta produciendo ahora.

¿Los cambios climáticos han aumentado por proyectos secretos y actividades científicas como el proyecto HAARP?

Ciertamente, irresponsablemente los gobiernos no sólo no han suscrito los acuerdos de reducción de CO2 en la atmósfera, bajando la contaminación y disminuyendo el calentamiento global, sino que encima han estado experimentando con máquinas para modificar y controlar el tiempo atmosférico como armas. Este proyecto de la fuerza aérea estadounidense llamado “High Frequency Advanced Auroral Research Project (HAAP)”, se ha venido desarrollando en Gakona, Alaska y es responsable de un sin fin de desastres naturales.

¿Cómo podemos evitar la manipulación de aquellos que no desean la evolución de la humanidad?

La única ventaja que tienen las fuerzas de la oscuridad frente a la humanidad, es que ellos
conocen sus limitaciones, mientras que nosotros ni siquiera conocemos nuestras posibilidades. Entonces, a mayor conocimiento y unidad de intención en los seres humanos, podremos neutralizar la acechanza, el ataque y la manipulación.

¿Existen grupos de meditación o trabajo para poder llegar a la masa crítica de los 144,000 danzantes del sol, y así asegurar un nuevo comienzo para la humanidad?

Si no existieran grupos de meditación y oración en el mundo que heroicamente y de manera responsable mantienen el balance de la luz, este planeta y civilización no tendría esperanza.

Telephone!!!!!!!!!!

2010-03-11T20:37:00.001-08:00

esta vez lo reconosco... es el mejor video que he visto en mucho tiempo..... esta buenaso

Un buen colchon!

2010-02-23T15:52:00.000-08:00

este video me dio una ulcera tanto reir.... jjajaja

fijo a mi me pasaba lo mismo

el matrimonio acaso es tan bueno???

2010-02-23T15:38:00.000-08:00

me quiero casar si es asi!!! aprende quien manda!

Retratos Post Mortem [La tradicion de fotografiar a los muertos]

2010-02-18T15:52:00.000-08:00

A Muchos este post les puede parecer freak o hasta incomodo, pero la fotografìa Post Mortem a mi en lo personal me parece una forma de arte, de expresar tu amor hacia tu ser querido, y el entender que la muerte es algo completamente natural.... creo que esta costumbre que ya no se estila debería imponerce de nuevo, como algo completamente familiar y privado.

me parece una buena idea!!!!!

El paso del tiempo siempre conlleva una modificación de las costumbres y, la mayor parte de las veces, el avance científico-técnico. En muchas ocasiones hemos visto como lujos aparentemente inaccesibles se convertían, en unos pocos años, en cosas totalmente comunes al alcance de cualquier bolsillo.

Sucedió con la radio, la televisión, los ordenadores… y, hace ya mucho tiempo, con la fotografía (entendida como concepto amplio. A lo largo del artículo hablaremos de la misma como proceso fotoquímico de captación de imágenes, con idependencia del soporte utilizado y sin hacer distinciones entre ellos).

Así, a mediados del siglo XIX encargar la realización de un daguerrotipo podía suponer, sin mucho problema, invertir el sueldo de una semana. Posteriormente, ya casi en el siglo XX, solicitar la realización de una foto más o menos tal y como la conocemos ahora seguía resultando bastante caro, aunque el proceso era sensiblemente menos prohibitivo que la toma de daguerrotipos. Si unimos a esto las limitaciones técnicas propias de la época podremos comprender fácilmente por qué resultaba habitual que la mayor parte de seres humanos jamás fueran fotografiados a lo largo de toda su vida, reservándose este tipo de cosas para los actos verdaderamente extraordinarios. En este contexto surgió el tipo de fotografía post mortem a la que dedicamos el artículo de hoy.

En primer lugar debemos tener en cuenta que por “fotografía post mortem” en general se entiende toda aquella realizada tras el fallecimiento de un individuo, por lo que es un término que engloba campos tan diversos como la toma de imágenes forenses, el registro de disecciones o la documentación periodística, en algunos casos. Sin embargo, el objeto de este texto no son esas disciplinas, sino las imágenes post mortem tomadas como recordatorio familiar del fallecido, es decir, fotografías encargadas por particulares para su utilización o exhibición privada, en general, dentro del propio hogar. Con esto presente vamos a trazar una historia, muy breve, de un género que fue tan famoso en su tiempo como oscuro y olvidado hoy en día.

El daguerrotipo se inventó allá por el año 1839 y fue obra del francés Louis J.M.Daguerre, que era tanto artista como químico. De forma casi inmediata se desató una fiebre por el nuevo proceso de captación de imágenes (en boga hasta 1860, cuando los negativos al colodión y otras técnicas más modernas terminaron con él) que permitía obtener unos resultados sumamente espectaculares y detallados a costa de ciertas limitaciones técnicas, como los largos tiempos de exposición y la ausencia de negativos tal y como hoy los conocemos. El proceso no era sencillo, ya que pasaba por el empleo de una placa de cobre plateada por galvanización que luego se pulía hasta que resultara reflectante como un espejo. Posteriormente, la placa se exponía a vapores de ioduro de plata, lo que le confería sensiblidad a la luz. La imagen se “revelaba” sometiendo la placa a vapores de mercurio, que resultaban afines a las zonas expuestas, formándose en ellas una amalgama de mercurio y plata (de color blanco). Después aún había que fijar la imagen resultante con varias sales, retirar el exceso de yoduro de plata, lavar y secar la placa. Inicialmente el tiempo de exposición requerido para realizar un daguerrotipo era realmente largo, y rondaba los quince-treinta minutos, sin embargo, en los años finales se redujo a tan sólo diez segundos, lo que positibilitó el empleo de esta técnica para la toma de retratos.

Tan pronto como el daguerrotipo se popularizó comenzaron a aparecer las primeras tomas post mortem. Tras la muerte, la familia del fallecido se enfrentaba cara a cara con la desaparición del mismo y sólo el registro de su imagen a través de un proceso fotoquímico les permitía conservar un último recuerdo material de su aspecto. Por si esto fuera poco, los cuerpos exánimes resultaban el blanco perfecto para los daguerrotipistas, limitados por los largos tiempos de exposición requeridos para impresionar sus placas fotosensibles. Muy escasas al principio, el número de imágenes post mortem fue creciendo exponencialmente a medida que la adquisición de una fotografía se convertía en algo más o menos “común”. En 1860 prácticamente todos los miembros de la sociedad podían permitirse el pago de un retrato, lo que popularizó en gran medida la difusión de los mismos. Sin embargo, el proceso seguía reservándose para eventos especiales, y además, fotografiar a los muertos siempre fue especialmente gravoso para las familias que encargaban la tarea. En muchos casos se justificaba el precio argumentando que el fotógrafo debía desplazarse hasta el lugar donde el fallecido estaba depositado, sin embargo, la razón real distaba un tanto de esa excusa. Lo que sucedió fue simple, hubo un momento en que la fotografía post mortem se popularizó muchísimo en ciertas zonas del planeta y prácticamente era un requisito social “obligatorio” su realización, lo que encareció los precios enormente, ya que la familia se veía forzada a realizar el pago sí o sí, sobre todo teniendo en cuenta el breve plazo de tiempo disponible para realizar la toma antes de sepultar cuerpo. Tal fue la difusión del fenómeno en Europa y Norteamérica que muchos fotógrafos se especializaron en gran medida y no eran extrañas las exposiciones reservadas exclusivamente a este tipo de tomas.

En los primeros tiempos los cuerpos muertos usualmente se retrataban como si estuvieran dormidos, lo que otorgaba a los mismos una imagen de naturalidad al tiempo que se simbolizaba el “eterno descanso” del fallecido, pero también fue muy común disponer los cadáveres de tal manera que simularan estar realizando algún acto cotidiano, proceso que incluía, en muchos casos, abrir los ojos del difunto utilizando utensilios diversos (en general, una cucharilla de café) y resituar correctamente el ojo en la cuenca. De hecho, se solía dar completa libertad a la persona encargada de tomar la imagen para vestir y disponer el cuerpo como considerara apropiado. Muchos de los fotógrafos de aquel entonces se convirtieron en auténticos expertos del maquillaje, llegando a obtenerse resultados muy espectaculares en algunos casos y bastante patéticos en otros. En general, las fotografías podían tomarse en picado o contrapicado, pero era muy común disponer la máquina a la altura del rosto del fallecido. La cara se enfatizaba en gran medida y en muchos casos se suprimía cualquier tipo de ornamentación, lo que lleva a una confrontación directa y cruda con la persona muerta cuando se observa el retrato. Posteriormente, se incluyeron algunos otros adornos, como las flores. En general no se utilizaron los símbolos comunes reservados tradicionalmente a la muerte dentro de las obras pictóricas, aunque también hubo excepciones a esto último.

Vamos a observar, como ejemplo, alguna de estas primeras imágenes.

En la siguiente fotografía se puede apreciar claramente que quienes la tomaron y encargaron pretendían que el bebé no mostrara ningún signo de su fallecimiento. Para ello se trabajaron especialmente los ojos, que quizá estén también retocados a mano a posteriori. El efecto es bastante bueno, pero la imagen tiene un toque macabro debido a la carencia de expresión de la cara y la mirada totalmente perdida, bastante impropia en un niño. En las fotos post mortem los cadáveres nunca sonríen, debido a la dificultad evidente de conseguir el efecto tras el rigor mortis, de modo que toda la fuerza de la expresión depende de la calidad obtenida en la mirada.

En esta otra toma el niño aparece sentado en una silla (algo muy común) y vestido convenientemente. La imagen resulta artificial, pero no más que el resto de posados de la época en los que aparecen personas no fallecidas. En esta ocasión, además, y aunque la expresión no es la mejor de las posibles, la criatura podría pasar perfectamente por estar viva. Es llamativo lo que se ha cuidado la postura del cadaver, que incluso tiene las piernas cruzadas.

Comentaba antes que en algunas ocasiones el afán de los familiares del fallecido por obtener un recuerdo, junto con la poca habilidad del fotógrafo, daba lugar a imágenes bastantes chocantes y desagradables. Una de ellas podría ser la siguiente, donde la criatura no muestra un aspecto especialmente atractivo, debido entre otras cosas a la causa de su fallecimiento y la pose totalmente desvaída que muestra.

Hemos observado algunos ejemplos donde se pretendía simular apariencia de vida en los cadáveres. Sin embargo, probablemente fue más común intentar que estos ofrecieran el aspecto de estar dormidos. El inicio de la fotografía post mortem coincidió con el descubrimiento de la anestesia como tal, y los conceptos clásicos de sueño eterno-muerte se grabaron aún más en los esquemas sociales de la época. En general, estas tomas de reposo son más apacibles que las anteriores.

Como primer ejemplo podemos ojear la foto bajo este párrafo, que muestra a una joven de considerable belleza en actitud serena y relajada. Es una imagen muy clásica cuyo punto de atención, la cara de la chica, se encuentra localizado en el centro de la toma, lo que le aporta una gran fuerza visual, potenciada por la ausencia de adornos en el entorno y los ropajes oscuros que viste.

En las siguientes tomas se percibe el mismo aire de calma que en la anterior. El cadaver posee en todo momento una expresión confiada y de descanso, lo que no causa ningún tipo de turbación en los observadores. Como se observa, en algunos casos se situaron los cuerpos de tal manera que su postura no simulara un descanso eterno, sino un reposo breve, como una siesta. Vuelve a intentarse otorgar vida a los fallecidos, pero en este caso hay un doble juego de intenciones ya que su actitud informa perfectamente sobre su muerte (para un observador de la época, por ejemplo, las fotos serían indudablemente post mortem aunque nadie se lo comentara). Las composiciones podían ser de diversos tipos, pero la central resultaba la predominante, lo que, como ya dijimos, nos confronta directamente con el rosto de los cadáveres.

No era tampoco en absoluto extraño que los padres aparecieran junto a los niños muertos simulando acunarlos durante su sueño. Se intentaba, de esta manera, aportar un toque más de naturalidad a las imágenes y, de paso, mostrar las relaciones de las criaturas con sus progenitores. Resulta bastante llamativo comprobar la aparente entereza de los adultos, que siempre se muestran perfectamente tranquilos, incluso, en algunos casos, sonrientes. Hay que tener en cuenta la gran mortandad infantil que existía en la época en la que se tomaban estas fotografías. La gran mayoría de las familias tenía al menos ocho o diez hijos de los cuales solían fallecer la mitad.

Los finales de la fotografía post mortem (entendida ésta como un recurso familiar para no olvidar a los fallecidos) llegaron a mediados del siglo XX, con la popularización general de las cámaras fotográficas modernas, que permitieron fotografiar a la gente en vida realizando actividades normales. Son fotos con menos encanto, pero posiblemente más agradables para la gente. Sin embargo, el género se sigue practicando aún en ciertas ocasiones cuando el personaje fallecido resulta muy importante o famoso, ya sea para documentar algún medio de prensa, ya sea como recuerdo de la celebración funeraria en sí misma. En España, una de las últimas instantáneas oficiales realizadas, y que tuvo enorme difusión, fue la imagen del cadaver de Franco, tomada en 1975. Sin embargo, hay fotos mucho más recientes, como las del Papa Juan Pablo II. Resulta bastante curioso observar como la sociedad aceptó desde el primer momento y continua aceptando perfectamente las tomas post mortem de las personalidades e individuos influyentes, e incluso las ve como algo normal, y sin embargo la fotografía post mortem tradicional, que tuvo en su momento la misma finalidad, es considerada por muchos como una especialidad morbosa e insana. A pesar de ello, es muy probable que casi todos tengamos, si repasamos nuestro archivo familiar, alguna de estas imágenes formando parte de él.

Gracias a pekas por compartir el archivo!!

No al aborto!!

2010-01-16T14:37:00.000-08:00

Leí esto hace dos minutos en el facebook!!!

tienen q leerlo!

Llega una mujer muy asustada al consultorio de su ginecólogo y le dice: - Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada. No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno ...y otro... El médico le preguntó: - Muy bien, ¿qué quiere que yo haga? Ella respondió: -Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda. El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: - Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.
La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla. Él siguió hablando: - Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos. Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.
Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños. Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo. La mujer se asustó y dijo: -¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen! También pienso lo mismo, señora, pero me pareció usted tan convencida de eso, que por un momento pensé en ayudarla- El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto. Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.

DreamTheater en Perú

2010-01-12T11:54:00.000-08:00

Fechas de Dream Theadter en America del Sur!

DREAM THEATER
2010 South American Tour
(with Special Guests TBA)

Date Location Venue
Thu Mar 11, 2010 Santiago, Chile Movistar Arena Tickets
Pre-sale for Entel customers starts January 13th.
General public On Sale starts January 20th.
Visit www.ticketmaster.cl or call +(562) 690-2000 +(562) 690-2000 (Monday-Sunday 9am-9pm)
Sat Mar 13, 2010 Buenos Aires, Argentina Luna Park
Tue Mar 16, 2010 Porto Alegre, Brazil Pepsi On Stage
Thu Mar 18, 2010 Curitiba, Brazil Master Hall
Fri Mar 19, 2010 Sao Paulo, Brazil Credicard Hall
Sat Mar 20, 2010 Rio de Janeiro, Brazil Citibank Hall
Mon Mar 22, 2010 Lima, Peru Jockey Club
Wed Mar 24, 2010 Caracas, Venezuela Poliedro

Jajajajajaja es demasiado !!!

2010-01-11T17:54:00.000-08:00

Y no me refiero a la nueva canción de Tata Golosa... me refiero a una de sus bailarinas, la de rosado...

jajaja o estaba muy nerviosa, o estaba borracha o le hecharon aceite en el suelo.... pero es demasiado estupida..... jajaja tienen que verla... jajajaja

y.... bueno por si les gusto la cancion... que lo dudo les dejo el video oficial: Rodolfo Chikilicuatre feat. Tata Golosa el Chiki Chiki

tata golosa mola!!! esta riquisima.... es tia pero ese c---ño... jajajaja

Chistes

2009-12-30T21:09:00.000-08:00

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ........

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

*SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa
introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos
Asi es, que a los nueve meses................
......... Aparecio el VIRUS.

Chistes Extras:

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Gracias a Maxi por los chistes!

Examen Final

2009-12-04T14:41:00.001-08:00

Este video me lo pasaron como algo gracioso.... pero lo tomo como algo demasiado inteligente!!!!!

creo que es un video con una muy buena moraleja!!!

Un sueño = Realidad

2009-11-23T19:30:00.001-08:00

Antes sonñaba con este momento y hoy se hizo realidad

Susy Susy Susy Diaz..... me Arrecha!!!!!!!!!!!!!!

2009-11-23T18:03:00.000-08:00

Dios en serio..... hoy puedo morir tranquilo...

No lo recuerdo muy bien pero cuando tenia masomenos unos ocho años me enamore de una mujer, que ademas de ser demasiado sexy fue congresista y toodo...
hablo de Susy Diaz.... y hoy la conoci, es lo máximo, buenisima gente!!!!

Sexy, Sexy, Sexy!

Entre a Perú TV de colado porque escuche el rumor q ella estaba por ahi! estaba nervioso y cuando la vi se me bajo la presion hasta que me anime y fui a saludarla...
al toque me dijo Hola.... y le dije que era su admirador si me podia tomar una foto....

nos tomamos dos fotos geniales y depues me pregunto mi signo, yo le dije Sagitario, ella me dijo oooo con razon eres tan timido, y me tome la tercera foto mas sexy, ella con la pierna arriba... woooowwww

La AMo

Tilsa Lozano ++Video Playboy Comercial Perú++

2009-11-21T18:47:00.000-08:00

+18

Esta buenisimo!!! Ver Video

Tipos de Caca!!!!

2009-11-19T20:30:00.000-08:00

Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca “Encore”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.Típica del Fernet.

Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.

Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo. Glup!

Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca “frenada de bicicleta”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano (tijeretazo )no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!

Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…

Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el sorete, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30?…

Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.

Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca “Suicida”: Ese soretín que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante

Perú y Chile

2009-11-18T12:09:00.001-08:00

Bien.... en estos ultimos dos días saltaron a la luz nuevamente problemas entre "Chile" y "Perú", porque el Presidente Alan García dice que Chile espía a Perú por su """"Creciemiento""" y nos tienen envidia.

Este blog no tiene nada que ver con Política pero me Hincha las pelotas que aqui en perú se atrevan a decir que Chile envidia el crecimiento del pais.... y que Chile quisiera ser la mitad de lo que es Perú, cuando nosotros vivimos en un pais lleno de gente de mierda que lo unico que hace es robar.... y quere conseguir plata para su bolsillo, hablo de politicos y empresarios corruptos, además de ser tan envidiosos que les molesta comprar un servicio que sea brindado por extranjero "Chilenos" en la mayoria de casos...

Por ejemplo ---¡ Saga Fallabella se debería ir, porque son Chilenos y aqui solo le compramos al Perú!.... cuando este pais produsca buenas cosas, tenga empresas que realmente brinden un buen servicio, es porbable que todas esas empresas trasnacionales se vayan y enserio todos podamos decir que bien se siente comprarle al Perú.

***Somos una empresa Peruana y le damos trabajo a los Peruanos....
Que empresa peruana le da un buen trato a su trabajador, cual le paga un sueldo justo, cual no explota a su personal, cual le paga feriados y solo deja que trabaje ocho horas.... que empresa peruana se esmera por hacer que sus empleados se sientan felices con lo que hacen...

*** en lo personal, conosco a una persona que tiene una empresa que se dedica al ******** y dentro de esta, los empleados ganan menos del sueldo minimo, no les pagan feriados, no tienen CTS ni respetan sus dias de vacaciones... Esque en el Perú, un Pais que crece cada vez más, todo se maneja de una forma corrupta, el más poderoso es el que más plata tiene, y les hace el favor a los demás de explotarlos, pagarles un sueldo miserable y hacerlos ganar mas dinero.

No puedo negar que Perú esta lleno de Indios que roban porque dicen que no consiguen trabajo y la sociedad no los entiende.... todo esto no es solo para hablar de politicos y gente con dinero, si no es tambien para hablar de toda la porqueria de gente con la que estamos destinados a vivir, personas que deberian subir a barcos y dejarlos en altamar, aunque se contaminaría mas el mundo... en fin todo esto es una forma de como todo el daño que los poderoso hacen a la sociedad, hace que la sociedad revierte todas esas formas de daño para ella misma.... es una espcie de Karma Supremo ( a gran escala)

Alan García dice que Chile nos espía por el crecimiento y avance del Perú

“Nuestro país avanza y crece, y por eso nos ven con envidia, por eso nos espían, y por eso quieren saber cuál es el secreto: Se los diré en voz alta, el secreto del crecimiento es trabajar por el pueblo, el secreto del crecimiento es hacer que el Perú crezca”, manifestó el primer mandatario.

“Por eso, para envidia de algunos y malestar de otros, nuestro país se fortalece, nadie que sea fuerte mira al vecino. El que se siente débil es el que vive espiando”, recalcó.

El Presidente Alan García hizo estas declaraciones durante la inauguración del nuevo hospital Lima Norte “Luis Negreiros Vega”.

Antes de concluir su alocución, García afirmó que no hay nada que espiar, ya que el secreto del Perú y de su éxito en materia económica, es el trabajar, atraer la inversión y garantizar la estabilidad.

Estoy completamente de acuerdo con la nota de abajo... Alan García dice eso simplemente porque nesecita publicitarce... y que mejor forma de decir soy un buen presidente, en mi gobierno alcanzamos un mayor crecimiento, que comparandonos con Chile, el pais vecino que aqui en Perú el 70% odian.... que cuando dices me gusta Chile, o Chile es mejor que Perú te quieren Linchar.... es simpel envidia y por esta todos los peruanos que escuchen la noticia, obasionaran a Chile.

Sostienen que espionaje es un “montaje publicitario” de Alan por su baja popularidad

La denuncia efectuada por el gobierno peruano respecto al supuesto caso de espionaje perpetrado por el suboficial FAP, Víctor Ariza en favor de Chile, es un “montaje publicitario” efectuado por el jefe de Estado, Alan García, toda vez que su popularidad ha decaído en los últimos meses y es muy buen negocio "dispararle a Chile".

" Esto a mi me huele a montaje publicitario, a una operación mediática que está haciendo el gobierno del presidente García y, por lo tanto, esto dice mucho con el 28 por ciento, apenas, que tiene (García), que es bastante bajo, si se compara con el 80 por ciento de la presidenta de Chile”, señaló.

Tarud agregó que “es muy pagador para algunos de la clase política peruana el dispararle a Chile".

El legislador chileno calificó como "bastante insultante" el modo en que el presidente García se refirió a su país y su relación con el caso de espionaje.

Asimismo, señaló que en su país no se utiliza el chauvinismo ni el nacionalismo como campañas políticas internas.

Sin embargo, aseguró que de comprobarse que la denuncia peruana respecto al caso de espionaje es cierta, su gobierno se disculparía.

Fuente: 24 horas libre

jajaja Bueno todo eso se me ocurrio y que mejor forma de decirlo por mi blog.... ojala que en Chile no caigan tan bajo como aqui en Perú y empiecen a atacarnos.... pero si hay guerra porfavor quedense con Arequipa (tendrian que botar primero a todos los puneños... y no quiero comenzar con el tema de puno y la supuesta creacion de un nuevo pais con bolivia.... eso seria genial)!!! jajaja

Dejen de pelear!!!!!!!!! seamos paises unidos! que los chilenos no traten de menos a los Peruanos, ni que los Peruanos linchemos a los chilenos o a los que creen que es un mejor pais.... cada uno que se quede con lo que tiene y viva feliz.... lamentablemente me toco nacer aqui y no por eso odiare a todos los chilenos.... es estupido!

PD - Agregue más canciones al reproductor!!!!

Video Phone

2009-11-17T12:41:00.000-08:00

Bueno yo sigo posteando canciones hasta las huevas con video incríbles.... es el caso del nuevo video de Beyonce que sale demasiado sexy y lady gaga... que sale malasa.. como siempre.....

En fin recomendable el video!!! wowww con beyonce!

Bad Romance

2009-11-10T17:06:00.000-08:00

Lo primero es aclarar que no me gusta lady Baba.... es más me desagrada... pero un amigo me paso el link del nuevo video, y no se si decir que esta pajisima... o que es demasiado freak.... aunque lady Gaga tiene cuerpaso!!!!! venalo ustedes

Espacios Publicitarios

2009-11-05T18:30:00.000-08:00

No cree este blog con fines de lucro, simplemente les ofrecemos espacios publicitarios únicos y efectivos.

Tarifas Espacios Publicitarios:

Keyra Agustina: 30.000 nuevos soles

Jennifer Lopez: 5.000 dolares

Jessica Biel: 4.500 dolares (Promocion 2x1) solo por el mes de Noviembre.

Testimonios de Usuarios:

Susy Diaz: - "Gracias a Hp-Xtreme llegue al congreso de la república !"

Número de contratos: 95 9 90 90 90

Los testimonios no necesariamente son reales, oferta válida solo para Perú, IGV incluido en la tarifa, pago con Master Card y Visa.

Vale la pena verlo

2009-10-30T10:27:00.000-07:00

Britney sale buenisima!

Disfraz de Halloween!!

2009-10-27T12:27:00.000-07:00

Bien... ya estamos casi en halloween y hasta ahora no se de que dizfrasarme......

Estos fueron mis tres ultimos disfraces para halloween.

2003 --> me puse una mascara brabasa
2004 --> me disfrase del wason con pelo verde jaja no salio en una semana
2005 --> me disfrase de Frankenstain
2006 --> me castigaron por mis notas y no salí
2007 --> me vesti de Chuky y por cierto hasta em entrevistaron para un canal de televisión.
2008 --> me vesti de Ben Campbell de la pela 21 .. cuando se disfrasa (nadie me reconocio)
2009 --> nesecito que me ayuden con eso!!!

Aqui puedes escribir tus ideas!!!! --->

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EDIT: ME DISFRACE DE CHIBOLO DE 2 AÑOS JAJAJA AQUI LA FOTO

Venden extremidades de albinos para extraños ritos

2009-10-23T19:18:00.000-07:00

Más de 50 albinos fueron asesinados en los dos últimos años en Tanzania, donde sus extremidades se venden por tres mil dólares y sirven para elaborar ‘pociones mágicas’, según denunció hoy la ONG Under The Same Sun.

"La situación está cada vez peor. Las personas albinas son asesinadas porque existe la creencia de que beber su sangre favorece la salud y te hace más poderoso”, dijo el portavoz de la organización, Paul Ash.

Así, explicó que en Tanzania se produjeron en los dos últimos años 53 asesinatos de albinos, incluidos niños. "Conocimos el caso de Miriam, una niña de cinco años. Estaba una noche durmiendo cuando cuatro hombres armados con cuchillos entraron en su casa y le amputaron los brazos y las piernas mientras aún seguía con vida", denunció Ash.

Las extremidades de personas albinas se venden por tres mil dólares en el mercado negro, un precio que el portavoz aseguró que ningún ciudadano medio de Tanzania podría pagar. "Es un negocio que mueve mucho dinero y es muy lucrativo. Los compradores deben ser políticos y hombres de negocios", apuntó.

Por otro lado, Ash criticó que las personas albinas son discriminadas a la hora de conseguir un empleo, por lo que muchas de ellas terminan trabajando en el campo. Sin embargo, los albinos son especialmente sensibles al sol y trabajan sin sombrero ni crema solar, lo que les expone al cáncer de piel.

"Por eso la esperanza de vida de los albinos en Tanzania es de tan sólo 30 años, cuando en condiciones normales viven tanto como cualquier otra persona”, lamentó.

Además, el portavoz denunció que en ocasiones son los propios parientes los que impiden que los niños albinos acudan al colegio porque no les consideran lo suficientemente inteligentes.

"Algunos incluso sacrifican a los bebés cuando nacen albinos porque creen que es un motivo de vergüenza o que los vecinos pensarán que la mujer se acostó con un hombre blanco”, añadió.

Los últimos datos estiman que en Tanzania viven alrededor de 170 mil personas albinas, una cifra "mucho mayor de la registrada en otros países, porque la discriminación les obliga a casarse entre ellos y así el riesgo de tener hijos albinos es mayor".

Fuente: Terra.com

Que freak??? aunque quien sabe que esas creencias sean verdad... si alguien tiene algun brazo les dejo mi numeros.... jajaja mentira que asco.... pobres albinos!!

Sabrina Rojas

2009-10-23T18:30:00.000-07:00

Pta esta mujer esta para todo!!!!!!!!!!!!

Sabrina Rojas nació en 1980 en Argentina. Es actriz y modelo. Sabrina comenzó trabajando como promotora de direct tv para el programa VideoMatch.

Quien es Mejor??? Encuesta

2009-10-22T19:10:00.000-07:00

La Nueva encuesta de la semana... aunque la pongo despues de unos meses es entre las mejores bedettes de Perú Susy Diaz, y Monique Pardo...... esta reñida....

Asi se baila el tango ! 1º Puesto

2009-10-21T20:05:00.000-07:00

Ensayo:

Ensayo Final día de eliminatorias:

Baile:

PD. si ven bien al fondo ... bien al fondo estoy yo... jajaja bien hecho! Ganamos!!!

y... gracias a Paty por el video que su hermana filmo "tan "BIEN" " >:(

Tilsa Lozano ++La mujer más sexy de Perú++

2009-09-17T19:33:00.000-07:00

Puta esa mujer es una mamacita!!!!!!!!!!!! es todo!!! y

la conoci bueno la vi toodos los dias duranto 5 dias....

Pasos Tricolor?

2009-06-24T21:49:00.000-07:00

Entren al nuevo blog de mi amiga Joyce....

esta bueno!!

Entrar

entren mierda en serio... jajaja

Porque permiten gente asi en el mundo??? Porque??

2009-06-11T20:13:00.002-07:00

ok.... que bueno que informan, ya iba a marcar
cual????... CUAL!!!!!!
que bueno que va a Haber pollo

Wall Mart..???
que tal perro
VHS (SIDA)... DVD (Gonorrea)... Blue Ray (Sífilis)

Me mandaron este correo, no puedo creer que existan personas asi.....

los dejo a su criterio....

Matenlos porfavor!

Army of Two

2009-05-28T17:40:00.001-07:00

Estoy jugando un nuevo juego con mi hermano.... se llama Army of Two....

Es un juego de acción basado en las estrategias cooperativas y tácticas de combate más avanzadas entre dos soldados, Disponible para consolas XBOX 360, PS3,

Dicen que ahora en el 2009 van a grabar la pelicula.

El juego trata de dos soldados que viajan por el mundo para eliminar a los malos.... y sus planes...

Juegalo!

Grupo de la Semana: Avenged Sevenfold (A7X)

2009-05-28T16:55:00.000-07:00

Bueno.... aqui abrí otra sección en el blog, cada semana subire la boigrafía y discografía y algunos datos de algun cantante o grupo.

Ahora toca mi grupo favorito.... Avenged Sevenfold... PTM es buenísimo.

El nombre del grupo significa "Vengado Siete Veces" en inglés y hace referencia a un pasaje del Génesis, en la Biblia, cuando Caín es sentenciado a vivir en el exilio por asesinar a su hermano. Dios lo marcó de forma que nadie pudiera matarlo por su pecado y el hombre que se atreviese a matar a Caín recibiría venganza sobre sí "siete veces". El nombre de la banda también es abreviado como A7x.

Miembros actuales

M. Shadows - Vocalista (1999-hoy)
Synyster Gates - Guitarra lider (1999-hoy)
Zacky Vengeance - Guitarra rítmica (1999-hoy)
Johnny Christ - Bajo (2002-hoy)
The Rev - Batería (1999-hoy)

Discografía

Les dejo los cinco discos del grupo, los dos primeros son metalcore ( hard Metal) no me gustan tanto, desde City of Evil ( 3 disco) es mas rock pesado, pero paja, además este disco es el mejor hasta el momento, fue disco de oro, a mi el que mas me gusta es Avenged Sevenfold.

Sounding the Seventh Trumpet

1.To End The Rapture
2.Turn The Other Way
3.Darkness Surrounding
4.The Art Of Subconscious Illusion
5.We Come Out At Night
6.Lips Of Deceit
7.Warmness On The Soul
8.An Epic Of Time Wasted
9.Breaking Their Hold
10.Forgotten Faces
11.Thick And Thin
12.Streets
13.Shattered By Broken Dreams

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Waking the fallen

1.Waking the Fallen
2.Unholy Confessions
3.Chapter Four
4.Remenissions
5.Desecrate Through Reverance
6.Eternal Rest
7.Second Heartbeat
8.Radiant Eclipse
9.I Won't See You Tonight - Part 1
10.I Won't See You Tonight - Part 2
11.Clairvoyant Disease
12.And All Things Will End

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city of evil

1.Beast and the Harlot
2.Burn It Down
3.Blinded in Chains
4.Bat Country
5.Trashed and Scattered
6.Seize the Day
7.Sidewinder
8.Wicked End
9.Strength of the World
10.Betrayed
11.M.I.A.

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Avenged Sevenfold

1.Critical Acclaim
2.Almost Easy
3.Scream
4.After Life
5.Gun Slinger
6.Unbound the wild ride
7.Brompton Coktail
8.Lost
9.A little piece of heaven
10.Dear God

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Live in the LBC

* 01 "Critical Acclaim"
* 02 "Second Heartbeat"
* 03 "Afterlife"
* 04 "Beast and the Harlot"
* 05 "Scream"
* 06 "Seize the Day"
* 07 "Walk (Pantera cover)"
* 08 "Bat Country"
* 09 "Almost Easy"
* 10 "Gunslinger"
* 11 "Unholy Confessions"
* 12 "A Little Piece of Heaven"

Descargar

Creditos: taringa

Contraseña: jcmetal

Cuál es mas sexy?

2009-05-27T14:11:00.000-07:00

Tila Tequila (Thien Nguyen Thi Thanh) o New York (Tiffany Pollard) ?????????

Twitter en current

2009-05-12T19:50:00.000-07:00

Es increíble como la gente ama el twitter... vean este video esta kgue de risa, salen los famosos con twitters mas seguidos, como ashton cutcher, britney, shak oneil, jaja kgue de risa...

VER EL VIDEO

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Juego Zonic

2009-05-09T20:11:00.000-07:00

Sonic Xtreme 2
Elige a Sonic, Tails, Knuckles, Amy o Shadow y completa todos los niveles como si estuvieras jugando con la MegaDrive... esta buenazo juegalo enserio

Rihana desnuda

2009-05-09T19:53:00.000-07:00

wow no puedo negar que la negrita tiene cuerpaso... dicen que Chris Brown filtro estas fotos jajaja hijo de puta.... Gracias!

Juego de Hitman

2009-05-09T19:46:00.000-07:00

Este es un juego basado en hitman... la pela dicho sea de paso es muy chevere.

Hitstick 3: Deadly Breeze
Homenaje a Hitman. Selecciona el tipo de arma que quieres usar y completa todas las misiones

Zodiaco Negro

2009-05-07T20:31:00.001-07:00

Este zodiaco aparece en la pela 13 fantasmas, pero es real.

Se los dejo.

Aries -> El hijo primogénito

Tauro -> El torso

Géminis -> La mujer atada

Cáncer -> La amante marchita

Leo -> El príncipe desgarrado

Virgo -> La princesa enojada

Libra -> La peregrina

Escorpio -> El niño obeso

Sagitario -> La madre nefasta

Capriconio -> El martillo

Acuario -> El chacal

Piscis -> El aniquilador

Según el zodiaco yo soy el padre nefasto (la madre nefasta)

RESIDENT EVIL 5

2009-05-07T19:44:00.000-07:00

Este juego es todo....

Desde que salio el video juego para consolas como play station 1 en 1996, fue uno de los mejores, llamado Resident Evil, el cual trataba de combatir con zombies, creados como armas biologicas de Umbrella la corporación más grande en el mundo.
Teniendo secuelas como Resident Evil 2 que salio en el año 1998 y Resident Evil Nemesis en 1999, el cual tiene como fin vencer a el arma biologica más poderosa, un humano mutado geneticamente convirtiendolo en un mounstruo, casi indestructible.

En el 2000 salio un nuevo juego, llamado Resident Evil Code Veronica, que despues de todos los sucesos con umbrella con Stars y las bombas quimicas, trata de la busqueda de Chris Redfield, el protagonista de esta saga.
Se desarroya en Paris, en la planta de Umbrella, donde Wesker el villano, dueño de la corporación es casi vencido por Chris.

Despues sale Resident Evil 4, en el año 2005.

Pero ahora en el 2009 salió la nueva secuela del juego Resident Evil 5 la cuál esta disponible para play, Xbox y Wi.
El juego trata de como Chris y Sheva una comando de africa son enviados, para eliminar los planes de llevar a cabo el plan Uroboros, mutacion genetica en hombres, para convertirlos en especies evolutivas, y destructivas.
Tienes que pelear con zombies nuevamente, pasar por ciudade abandonadas en africa, pantanos, minas.

Ahora el personaje principal nuevamente en Chris Redfield, quien tiene como compañero a Sheva, además de la anterior trama, Chris tiene como objetivo encontrar a su verdadera compañera, además de ser a la mujer que ama Jill Valentine (La cual es otra miembro de S.T.A.R.S y aparecio desde el Resident Evil 1) la cúal el creía muerta, tras una pelea contra Wesker (Enemigo de Chris, era un miembro de Umbrella infiltrado en S.T.A.R.S el cuál se apodero de todo) ahora Chris sabe que ella esta viva, pero no sabe donde ni como sucedio.

Tampoco quiero matar el juego aun no lo terminamos, pero Jill esta viva y es manipulada por Wesker para matar a Chris y Sheva.

Bueno hice todo este post porque el juego es todo, esta muy bueno los graficos son alucinantes.

En serio tienes que jugarlo.

Jill Valentine - Evolucion

Dejo el video, donde vemos que la secuas de Wesker en Jill Valentine.

VIDEO DEL FANTASMA DE LA CARRETERA

2009-05-06T23:52:00.000-07:00

El video es 100 real, ganó un premio en canes, despues que David Rebordão lo presentara (el pasajero de atraz y único sobreviviente)

Da miedo en serio,,, que paja!!

jajaja ¿?

2009-05-06T15:39:00.000-07:00

tenía que postear estos chistes, estan demaisado buenos.

Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el niño nace muerto se puede hacer caldito.

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* Pepito, ¿en cuántas partes se divide el cráneo?
–Depende.

–¿De qué depende?

–De la magnitud del golpe.
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* Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo le dice
- Oye que llevas en la mochila?

- Tu peine hijo de puta.
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* Le dice un niño a su mama:
- Mami, puedo mecer al abuelito?

- No hasta que sepamos quien lo ahorco

el ultimo es el mejor

X-Men Origins: Wolverine

2009-05-06T14:12:00.000-07:00

Puta.... al comienzo quería ver esta pela, porque parecía chevere, pensaba que iba a ser como x-men las anteriores, pero enserio, es 1000 veces mejor que todas las anteriores, la trama es alucinante, los efectos, y las mechas.

Aunque han cambiado algo la historia original, tiene que verla si aun no la han visto.... pone.

Comienza con wolverine (James Creed) cuando era chibolaso, mata a su papá si saber que el lo era, con unas garras que le salen de las manos, al igual que su hermano victor (sabretooth) quien hacía que le crecieran las uñas.

Despues de lo sucesido los dos hermanos escapan, y pasan muchos año, mientars ellos estaban en el ejercito... y huevadas y me da flojera seguir pero la hueada es que es una muy buena pela.

Ya estan hablando de una secuela, que esta en pre producción, esta sería filmada en japon.

La pelicula ha recaudado un estimado de 150 millones de dolares, con venta de taquilla.

Únete al Bruto

2009-05-06T13:40:00.001-07:00

Si es que te atreves a retarme en el bruto, dale click a la imagen o entra al siguiente link : http://hpxtreme.elbruto.es/ solo creas un personaje que vaya de acuerdo a ti, y pelea.

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